Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Элладан:

11.07.2008 в 01:06

Няя!!
От Наместника Оги )))))

---

Не, сессия + работа + патрули и прочее... заставляю не думать о потерях - вперед и не оглядываться. нас все меньше - тех кто начинал.... за 5 лет многие погибли. очень многие. это лишний повод остаться собой, но надо меняться - надо... тк изменение может принести больше пользы. Кошка права - НАДО, но... как же сложно отказаться от прошлого, жить без оглядки и мыслей "как бы поступил Странник?", "как бы он ответил?", "куда бы пошел?", "что б сделал?", "как сказал?"... хочется снова и снова тихой ласки и любви... без слов и лишних движений. что б просто лежать в тишине, положив голову на колени и молчать едва прикрыв глаза... ни явь ни дрема... мурлыкать песенку и смотреть на пламя горящих свечей...

Я тебе верю... Я буду ждать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

немного о бешанной неделе...

Только когда все действительно позади понимаешь КАК ты устал... Сессия в основном позади. нужны деньги купить бланк зачетки а у меня ни копейки, хочу жрать, спать и подальше от людей. хочу на природу или даже в заброшенный храм (даже не важно какой религии - Творец для всех един, даже если Его не признают...)
случайно сдала джаву... парень вывел три, подумал и сказал прийти в сентябре за четверкой. хотунцев попрежнему выеживается, нужно искать ГС и Груню за своими 5ками... кафедра психует. я щас там самая спокойная - приезжаю туда спать...

!!!ВНИМАНИЕ!!!
тк моя сессия переноситься на август - то я ... объявляю таки наконец летний сезон тренировок открытым. Ката, Лой, Кошка, Рома и Корс, а также все кому не лень и кто в пределах самопинка до мну - милости прошу...
тренировки будут проходить на ст. метро Нахимовский проспект - по выходным и ст. м. Фрунзенская - в будни. при себе желательно иметь тренировочное снаряжение (или мне придеться проводить финансовый сбор на него в размере 250р с человека). думайте как вам удобнее. время: с 12-00 до 19-00 -- в любой день кроме среды и четверга. в среду тренировки с 11-00 до 16-00 а в четверг с 15-00 до 20-00

---

тронуло ...

Пишет  Gabrielle-Nar:

09.07.2008 в 18:48

Мы играем в Миры, нам кричат, что оно - несерьезно
Только правил игры мы успели хлебнуть из горла
И когда мы уйдем, захлебнувшись напитком морозным,
Скажут нам, что игрою своей мы творили дела...
Скажут нам - персонажи, которых, сыграв, отпустили,
Скажут нам - мастера, что отныне и впредь нам равны
Вы - игрою - Миры свои верой творили
Вы - игрою - сами теперь рождены!

И ответственность наша повыше, чем у ребенка,
Что в машинки играет, уверенн в своей правоте...
Нам уже не удастся укрыться в уютной сторонке...
Мы игрою создали Миры в межмирской пустоте...

---

Линия жизни - Любовь
Линия жизни - Надежда
Линия жизни - Мечта
И пустота как приежде...

Линия жизни - Острог
В даль уведет дорога
Линия жизни - Смерть
Вечность закончиться скоро

Линия жизни - Рок
Пусть что не сбудеться свято
Линия жизни - Любовь
В прошлое нет возврата

Линия жизни - Судьба
Линия жизни - Дорога
Рядом мы будем всегда
Правда всегда - не на долго...

запись создана: 06.10.2005 в 22:43

@темы: Личное, Творчество

---

вчерашний день я едва помню: проснулась с головной болью от звонка мобилы. стажер что-то пытался от меня узнать. так и не добившись внятного ответа - оставил меня в покое. потом взволнованно звонил Марк, долго слушал , спрашивал, думал... потом приказал отлежатся и положил трубку...день прошел как в тумане: еда, сон, немного компа и стирки... сегодня к утру таки ожила.
07-30 - подъем по будильнику, срач коротко с мамой и живо на вокзал встречать Кэт.
09-00 - приезжаем с Кэт ко мне на кафу (я сама для нее шок ибо таки ожила и смогла работать как энеджайзер). мотаемся там изображая из ся электровеник)
11-00 - что-то типа чая перед перетаскиванием цветов)
11-30 - "УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЦВЕТЫ!!!" мало того что тяжелые, так еще и их таки много!
12-15 - таки приперся завкаф (а как орал-то что много строчной работы и что вычтет из зарплаты если меня не будет к 11-00 на факультете...)
12-35 - и это все? ЭТО ВСЯ РАБОТА!!! (вырезано цензурой)
14-50 - завкафа обломали... вернулся злой
16-15 - еле смотались....
17-00 - таки сдала Кэт на вписку
18-00 - добралась до госпиталя вручила мобилу (добиалась пехои и не пожалела - природа всетаки лучше воспринимается своими ногами)
18-30 - метро. воть бы одна сволочь место уступила! не, всем пофиг.... уселась прям напол на папку тк ноги уже не держали - было мягко сказанно больно...какой-то умник пнул по ногам. специально. я ему мешала занять место оперед старушки с клюшлкой. парню - 20ть лет. поняв что опередить из-за меня старушку он не может он просто с досады пнул... объяснять было бесполезно, но я даже попыталась. встала, провела таки воспитательную беседу. на вопрос "а тебе вот не стыдно...?" он ответил только одно: "нет! я книжку хочу почитать! а ей и так помирать! а ты если не заткнешься - в рожу получишь..." кастет из сваренных колец - вещь неприятная... в ответ я только улыбнулась и сняла предохранитель с ножа... давно мне так не хамили и не угрожали. очень давно... вагон молчал - видать ждал развязки. никто не попытался устыдить парня, как и остановить меня. нахальная улыбка и тупая уверенность быдла. он ждал от меня того что можно было б выдать за последнюю каплю, за что мог бы бить, а я просто отошла. точнее села назад и посмотрев снизу вверх сказала как всегда: "и даже такое имеет право на жизнь"... похоже именно это его и задело. он явно смутился и вышел на ближайшей станции... может хоть теперь задумается?

---

из ангелов не уходят....

сегодня возращалась со сборов. мало того что я поехала как-то не так, так еще и не на той станции вышла.. полная потеря ориентации - прусь куда глаза глядят... детектор состояния тревожно пикает, но голова болит так что уже на него пох... через какое-то время понимаю что надо кантоваться ибо скоро окончательно отруюблюсь... в "пиковый момент" вижу "серебристую полоску" - стандартный знак моего организма что меня "ловит" кто-то из "Ангела" - отрубаюсь. пришла в себя уже лежа на лавочке. напротив сидело существо приличного вида, но явно бездомный... вещи все оказались на месте.
"- ты меня врядли помнишь - мы с тобой вместе начинали под Марком... только я перед присягой ушел, а ты осталась... только я тогда так и не устроился - выгнали, документы отняли... до сих пор перебиваюсь. а ты все пашешь до потери пульса там, а я вот тут - среди "низших"... из ангела не уходят."
проводил до дома, поговорили. вечером пинала Марка что б ему помогли с документами... завтра будет новый день...

---

СЕССИЯ!!!

короче... рассказываю
вчера приезжаю к гончару сдавать зачет... должна была к 11 но проспала - приехала в 15-40+"нехило так опаздала". гончар такой: вот... ты опаздала - я не буду с тобой общаться... ок, только посмотрите те ли лекции...
даю лекции... жалкие 6 стр. гончар начинает вякать типа тут не все...
- все, все темы, все разделы....ну да, подчерк убористый, ну да, сокращений много. он на мя пялиться как на идиотку, невыдерживает и вякает:
- а у тя по химическому и радиационному загрязнению вообще ниче не написано
- а наф если я знаю!
- да гонишь что знаешь...
и тут я выдаю лекцию по химии минут так на 30... надо сказать что гончар перед тем как я подошла собирался идти с карачем пить чай, а я рассказываю себе - во вкус вошла... вообщем когда я спросила хочт ли он услышать про радиацию - гоняар почему-то послал меня сказав что зачет поставит и быстро слинял... я поползла к ГС. та дает мне задание, я его мучала, мучала - через Ж но сделала... ГС пришла казала что все так, но делать надо по-другому.. типа думай дитятко
думала я еще часа 2 паралельно играла в игрушки, сидела в асе, делала чай)
после таки высидев фразу: поставлю я тебе ... помоги стол накрыть щас карачев сюда празновать придет я начала помогать с этим подхмелевший декан немного заплетаясь говорил что ему еще за руль, но главное: таки поообещал (пока ГС отошла) что сведет меня с Хотунчиков
это все прилюдия - теперь самый мозготрах)
утро... 11-40 вваливаюсь в деканат. узнаю что гончар в отличии от гс мне не поставил вчера. подхожу...
- ну типа напишите мне такую схему, нарисуйте то... - я все делаю..
ставит... после я выхожу из деканата и в пустом коридоре нарываюсь на карача)
карачев (благо не заговорнитским таким голосом): по идее этого даже я не знаю, но я ж обещал: хотунцев будет в понедельник к 10 у себя на отд... я ничего не знаю но ты дуй туда)
---
вывод: с пьяным деканом договариваться приятнее...
Пы.Сы. потом в деканате спорили: я захимичила вчера гончара или измором взяла?

@темы: Личное, Чувства, Стёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АААААААААААААААААААААААА

Пишет  Звёздный Волк:

01.07.2008 в 00:44

я ржал

URL записи

---

с одной игры, но в тему...

все почти так же.... только не подоконник, а стол у окна и е наставник а опять промывающая мозги мама и.... ДОЖДЬ....
Девушка поднялась и подошла к окну. За ним шел ливень. Небо плотно затянули свинцовые тучи. По стеклу то неторопливо, то, наоборот, спеша, сбегали капли. Они тяжело ударялись, растекаясь по стеклу, создавая неповторимую музыку. Девушка уселась на подоконник, подтянула ноги и оглянулась на наставника.
– Любите ли вы дождь? Нет, не такой как сейчас за окном, а настоящий живой дождь! – Ася повернулась, и некоторое время наблюдала за происходящим за окном, потом прикрыла глаза – Знаешь, что такое настоящий живой дождь? Хотя, откуда тебе знать? Ты житель города… Дождь лучше всего на лесной поляне. Когда приходишь туда, садишься, а вокруг птицы, животные, насекомые… И все живое, и все звучит. Каждый по-своему… Потом все постепенно замолкает. Все живое прячется и лес словно глохнет. Небо не темнеет, как в городах, а словно грязнеет. Лес тоже словно выдавливает из себя всю грязь. Потом на полянку, словно спрашивая разрешение, падают первые капли и лишь потом, чуть слышно приходит дождь… Потом он становится все громче и сильнее, словно сбивает с неба, с облаков, со всего леса всю накопившуюся грязь и муть. И стучит он так пока все вокруг не начнет излучать свет. Сначала слабый, неуверенный, а потом все сильнее. До тех пор пока, не покажется, что все вокруг искриться, пронизывается насквозь лучами, и нет нигде ни грязи, ни мути прошлой. Словно дождь унес с собой или похоронил в землю все не нужное для дальнейшей жизни. Заменив их этим искристым светом… В городе не такой. В городе дома из камня заполняют небо. Они словно собирают в себе всю боль и грязь, словно запасают ее. И их нельзя отмыть. Они всегда серые… А вот лес, там все живое… Любишь ли ты МОЙ дождь?
Она замолчала на пару минут, а потом, ловко соскочив с подоконника и подойдя почти в плотную вдруг спросила
– Ну что, наставник Лекс, пошли под дождь?

@темы: Личное, Творчество

---

улыбаемся и машем...

картина. мама с арелкаой нависает надо мной. у меня на мониторе уже минут 5 чешет вплавь через море мой темноухий хантер в вове. я паралельно пишу лекции. диалог
- светик, ну как тебе не надоело смотреть на эти заднциы обросшие ушами...
- мам, чего ты хочегшь?
- выключи это...
- ок, уговорила... закончим на сегодня с прекрастным миром варкрафта
- ну наконец-то!
- да здравствует прекрасный мир линейдж....
*далее не цитируем из-за обилия мата*

---

тестики... за кол-во ругать Кэт)))

Ваша проблема

Ваше имя Ваше прошлое здесь.. Хочет вернуться Ваша интуиция.. Оно выше логики и интеллекта.. Ваша цель.. Это лишь одна из ступеней..

все гадания на aeterna.ru

ну ты меня поняла о ком я)))

Какой ты провидец?

Ваше имя Итак ты... Нейтральный провидец. В народе нейтральных провидцев называют "Алхимиками" т.к. им подчиняются все 4 стихии и все хранители Дух земли и Воздуха, Дух Огня-Берсекер и Дух Воздуха-Анарин. Нейтральный провидец имеет смешанную силу данную ему с рождения или полученную при определённых объстоятельствах. Нейтральный провидец-это не просто человек, это некий маг с силой богов, это тот кто может повелевать судьбами многих тысяч, это тот кто может видить будущее. Только нейтральный провидец обладает "силой небес", только ему дана эта божественная способность!

все гадания на aeterna.ru

о да!....

Какой ты маг?

Ваше имя Ты... Один из тех кого называют нейтральным магом. Ты высший магистр магии "Верховный ОРАКУЛ". Тебе подчиняются все силы природы. Земля,Вода,Огонь(Пламя) и Воздух

все гадания на aeterna.ru

завидете? да! да! да!

Какая твоя стихия?

Ваше имя Итак твоя стихия... Провидец. Обладает силами всех 4 сил природы. С рождения провидец занимается развитием своих сил. В бою он незаменим как маг и как боец. Как маг он может иссушать своих врагов или сжигать их заживо. В бою он может наделять своё оружие магической огненной силой. Подразделение провидцев сможет истрибить крупный город за несколько часов! Но в основном провидцы служат добру, поэтому каждая страна под защитой своего провидца

все гадания на aeterna.ru

бла бла бла....

---

ушла стирать, а вы пока посмейтесь - много пошлого)

Пишет  Ketrin Black:

28.06.2008 в 16:09

Цитата с чьего-то дайра.. ))
прочитала угарную книжонку Евгения Тарасова "Секс да секс кругом". хочу, чтобы вы тоже посмеялись над некоторыми штуками:

КАКОВ ВОПРОС?!
- Что такое сексуально озабоченный человек?
- Это человек, который, прочитав фразу "жара спала", тут же подумает: "С кем?"

- Что такое - "положительная женщина"?
- Это женщина, положившая на всё, кроме секса.

- Что такое - по-настоящему безопасный секс?
- Это когда перед поцелуем натягиваешь на голову презерватив!

- Вредно ли спать на спине?
- Это смотря на чьей.

- Что лучше - эротика или секс?
- Лучше одновременно.

- Чем отличается хорошая женщина от хорошенькой?
- На хорошую хочется положиться, на хорошенькую - лечь.

- Почему женское платье должно хорошо сидеть?
- Потому что хорошо лежать должна его хозяйка!

- Почему Государственная Дума не поддрежала предложение Жириновского о разрешении гаремов в России?
- А где же у нас можно найти столько евнухов?

- Можно ли полюбить женщину за глаза?
- Женщину можно полюбить за... любые части тела!

- Что может быть лучше, чем проснуться здоровым и полным желаний?
- Только проснуться со здоровой и полной желаний!

- Что делать, если медведь наступил на ухо?
- Радоваться, что не между ног!

- Почему первым проявлением любви является поцелуй?
- Потому что губа - ну дура!

- Что общего между идеями и мужчинами?
- Идеи тоже могут овладевать женщинами!

- На какие категории делятся женщины?
- На тех, кто знает себе цену, и на тех, кто знает себе стоимость.

ДУРАЦКИЕ ВОПРОСЫ
1. в какой позе женщине лучше всего постоять за себя в постели?
2. это как же нужно отругать честь, чтобы она стала поруганной?!
3. должны ли продажные женщины платить налог с продаж?
4. стоит ли класть в постель то, что в голове не укладывается?
5. сколько нужно орать во время занятий любовью, чтобы это начало считаться оральным сексом?
6. следует ли считать бисексуалом того, кто любит всё человечество?
7. можно ли развивать чувственность с помощью чувства юмора?
8. это какие же нужно иметь способности, чтобы всю ночь удовлетворять свои потребности?!

МУДРОСТЬ ВЕКОВ
Стать женщиной - это дело чести, потерянной вовремя! (древнеиндийский манускрипт "Тело чести")
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится нам гей! (из ненайденного наброска к гимну "Гей - славяне!")
Настоящая женщина способна не только встать в позу, но и лечь! (из древнеиндусского трактата "Позиции и оппозиции")
"И никто на свете не умеет, так как мы умеем в темноте" (из древнечукотского эпоса "народные умельцы")
кстати, в тему...светящиеся презервативы - это круто! реально фонарики)))недавно нашла на компе фотку (см.ниже)
нам с Колей понравились такие позитивные друзья человечества)только теперь мы обходимся без них)))таблетки рулят)
итак...

СЕКСОЛОГИЗМЫ (ИНТИМИЗМЫ)
Каким недалеким порой становится мужчина, стремящийся к близости с женщиной!
Настоящий мужчина может всё! Но не со всеми!
Счастье не в сексе, а в наслаждении им!
Трудно держать себя в руках, лезущих в даме под юбку!
В сексе, как в боксе, главное - не начать, а достойно кончить!

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!..
Жил-был один Серый Волк, который забрался в постель к Бабушке еще и потому, что старость следует не только уважать, но и любить!
Жил-был Ёжик в тумане, ужасно обижавшийся на кактусы только за то, что они накалывали его и не отвечали ему взаимностью.
Жила-была Белоснежка с семью гномами, и были у неё семь Пятниц на неделе, жа вдобавок еще и ежедневно - Робинзон!
Жил-был Али-баба с 40 разбойниками, потому что сексуальная ориентация не позволяла ему содержать обычный гарем.
Жил-был Кот, настолько ученый, что, даже когда ходил "налево", умело сказки говорил!
Жила-была Красная Шапочка, да не с каким-то Серым Волком, а с Бабушкой, потому что была лесбиянкой-геронтофильшей.

Полный бред, не правда ли? поэтому не читайте столь забавные книжки, а лучше смотрите хорошие фильмы)))))

URL записи

@темы: Стёб

---

смеху ради)))

Пока с дружной гулянки ен пришла в себя занимаю чужими перлами)

Пишет  Ketrin Black:

28.06.2008 в 20:42

Опять же откопала. Улыбнуло. ЗАинтересовало. )))
Его и ЕЕ поведение у банкомата
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника


Женско-мужской фразеологический словарь...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!


Содержание жены в домашних условиях:

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Счастье
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.


70 преимуществ компьютера перед мужчиной:
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого

URL записи

@темы: Стёб

---

мой портрет в кошачьем обличьи)

---

ну конечно...

конечно я плачу за 2500, но тоже не плохо)

Я.Интернет

---

жизненно...

И всетаки служба+ работа+ сессия сильно выматывают, оссобенно при нервно-скандально-драчливой обстановке дома. шеф кафедральный пообещал меня сдать в психушку если я не перестану спать на кафедре когда у меня нет занятий, а больше мне негде... так что... хз что будет завтра... и я опять хочу спать. жудко. болят сбитые ноги, но за 2 дня мини-пробегов (те всего 4 часа в день) мне таки удалось их немного подлечить... портянки - это святое)