попросил меня чел из универа, что я окончила, помочь им с автоматизацией процессов приема абитуриентов...
прихожу в приемку на собеседование. им конечно сказали что придет (цитатко) "девочка-светочка".... ну она и пришла. в черной форме и пятнистой курточке окраса "тень"... сидело передо мною человек 5ть. глава "вопрощающих", женщина лет 50ти с педантично-строгим костюмом, взглядом и блокнотом долго смотрела на меня и наконец спросила:
- Насколько я понимаю, вас уже ознакомили с вашим будущим фронтом работ и теперь у меня для вас лишь один вопрос: вы уверенны в своей компетенции по данной тематике?
я признаюсь, сдерживать свою ухмылку я не стала...
- Ввиду того что я являюсь выпускником Вашего ВУЗа по заданному направлению, позвольте задать встречный вопрос: насколько Вы уверены в компетенции вашей системы образования?
ЗАНАВЕС!)))

...чуть позже:
- Я смотрю вы уже работали у нас. И почему, позвольте узнать, вас выгнали (П.С. я охерела от вопроса тк уходила по собственному в другую контору)
- Позволю... Из-за оклада в 734рубля и премии в 7000... Внезапно кушать захотелось...
ЗАНАВЕС!)))

... еще чуть позже:
- Девушка, у вас остались вопросы о будущей работе?
- Да, целых три: 1. Я не вижу заверенной бумаги с должностными правами и обязанностями. 2 Я не вижу заверенного графика работы, обедов, получения зарплаты. 3. Вы ведь понимаете, что если вы захотите что бы я делала работу не по моим должностным обязанностям, то я буду просить оплату труда того человека, за кого ее делаю?
ЗАНАВЕС!)))
(с)

@темы: Креатив, Личное, Стёб, Даты

---

@темы: Стёб, Творчество (чужое)

---

оно сделало мой день!!!

@темы: Чувства, Стёб

---

спешил фо Мэл

@темы: Бред, Стёб, Творчество (чужое)

---

тихо спызженное)))

@темы: Стёб, Упертое (спЫзжено!), Творчество (чужое)

---

походу в роду у меня были не драконы, а тролли))

меня разговор с мамой сегодня порадовал))
мне сегодня привезли кухонный гарнитур, диванчик, плиту и вытяжку... тк на кухоньке надо было как-то расставлять диванчик, Тоху (своего кролика) я на тот момент вынесла в коридор вместе с ее полочкой... мама с пафосным лицом меня отчитывает что мол де я, "корова жирная и худеть мне пора катастрофически и начинать надо было лет 7мь назад..." (ну да.. как раз когда они мне позвонки сместили). данная лекция идет долго после чего не произнося ни слова я спокойно прохожу в оставшийся проход... там проход см 15ть оставался))) договорились на том что раз я ее дочь, то в теории у нас организмы должны быть похожи)) и раз она, за 20ть лет диет похудеть так и не смогла, то когда сможет - пусть расскажет метод))) на меня смотрели как на последнюю сволочь и троля-провокатора))

@темы: Личное, Стёб

---

к вопросу о... местами и не только

картинка раз

картинка два

@темы: Стёб

---

специально для Таши....

@темы: Стёб

---

запись закрытая потому без авторов:

Пришел однажды Элронд к Трандуилу.
— Я хочу соблазнить Линдира.
— И?
— Как?!
— Смотри. Берешь и делаешь вот так, — и он у твоих ног.



Позднее в Ривенделле.

— Линдир, иди сюда.
— Вы звали?
— Да, звал.



— Э-э-э... Владыка?

@темы: Стёб, Упертое (спЫзжено!)

---

кошачье)))

короче. у меня ща живут 5ть кошаков... 3 бабы и 2 мужика... мужикам 4 мес... один из мужиков... решил что пора ему попробовать оприходовать баб))) а кастрировать их пока рановато.
решение нашлось... мы запихнули хотящего мужика в клетку к кролику... вроде от других баб закрыт, а если что детей не будет но Тоха довольна)
как итог... кот сидит на кормушке и истошно орет глядя на Тоху... Тоха, как взрослая баба, терпеливо ждет пока он наорется.. и вокруг бегает его мамаша и остальные две кошки и жалобно мявча поддерживают мужика в его нелегком деле...)))

@темы: Личное, Стёб, Даты

---

вдогонку к дню прошедшему....

вдогонку к дню прошедшему....

@темы: Стёб

---

тк днев закрытый - без указаний...

Рагнарек
Ну наконец-то! А то я уж заволновался, что давно не сообщают о новой дате конца Света XD

До конца света по версии викингов осталось 97 дней.

Конец света назначен на 22 февраля 2014 года
Назначена новая дата конца света — 22 февраля 2014 года. Именно в этот день, по мнению викингов, и произойдет Апокалипсис, которые они называют Рагнарек.

Предсказание викингов связано с тем, что именно в этот день, согласно священным книгам, гигантский волк Фенрир загрызет верховного бога Одина, что приведет к гибели всех остальных божеств. Затем чудовище поглотит Солнце, и планета погрузится в темноту. Вслед за этим в мир ворвутся монстры и повелители загробного царства, которые выжгут землю и уничтожат все живое. Однако окончательной гибели цивилизации не случится: выживут два представителя рода людского - Лив и Ливтрасир. Они и возродят человечество, гласят предания.
Как говорится в тексте древнескандинавской саги «Младшая Эдда», сейчас на земле царит трехлетняя «зима великанов», Фимбулвинтер: она продлится до самого Рагнарека.
Ученые, которые специализируются в области скандинавских преданий, установили точную дату Рагнарека - 22 февраля 2014 года. На момент 17 ноября до нее осталось всего 97 дней.
Конец света 22 февраля 2014 года: истерия по всему миру
Согласно преданию скандинавов, в день гибели богов из моря выйдет змей Ермунганд, который отравит небо и убьет бога Тора. Жители Калифорнии заявляют о предпосылках появления змея, в качестве доказательства указывая на необычайно большие экземпляры рыбы-ремень у своих берегов.
В Великобритании очередным "концом света" уже активно пользуются развлекательные и торговые компании. В городе Йорк, который связан со скандинавскими народами, каждый вечер трубят в рог, предупреждая о приходе Рагнареке. С 15 по 23 февраля 2014 года в Йорке пройдет общеевропейский фестиваль викингов, сообщает ИТАР-ТАСС.

Источник

П.С. ДАААА!!! МЫ УВИДИМ ЛОККИИИИИ!!!

@темы: Стёб, Даты

---

флешмоб...

жду ответы

запись создана: 24.11.2006 в 22:27

@темы: Личное, Ссылки, Стёб, Флэшмоб

---

7 лет игры, 6 лет ГиМства и 5 Рлства не прошли даром млин... попросили на работе скачать и поставить какую нить норм мелодию без слов. угадайте что я скачала?) ПРАВИЛЬНО! ... Тему даларана из ВОВ )))))

@темы: Личное, Стёб

---

об "отношении к начальству" и иже с ним...

из переписки по асе:

- тебе она ответила?
-она не отвечает. занята. небось, как и все шефы, играется в свэна ))

(с)

1:
чем я расплачусь а?
2 *не особо задумавшись*:
слезами девственого макльчика дрэгонида, рожденного на рассвете в полную луну от эльфийки целительницы не ниже третьей ступени и высшего вампира... при условии что звезды будут смотреть на восток...
....ах, да! взятых в момент когда ему исполнится ровно 128 лет!

запись создана: 11.04.2010 в 00:04

@темы: Флуд, Стёб

---

найдено гламурное)))

@темы: Ссылки, Стёб, Упертое (спЫзжено!)

---

....спизженное))))

Пишет

 Ramine, Reine des souris

15.06.2013 в 21:51

Пишет  Ramine, Reine des souris:

Тонкости мультикультурности
После всей этой politique, грозящей бедным детям, требуется что-то веселое и радостное. Я бы сказала - оптимистичное.
Да вот, например!
Рассказывает Лада Семеновна, балетный концертмейстер:

"Это было давным-давно, в мой первый год в Америке. Тогда я, новичок во всем и прежде всего в эмигрантской жизни, ходила на курсы английского, на которых учились люди из разных стран. Эти люди, этот Вавилон, и были основное мое окружение, пока не было ни друзей, ни работы. Ощущение того, что есть в городе хоть одно место, где тебя знают, ждут и рады тебе, очень поддерживало и помогало привыкнуть к новой жизни. К моменту той забавной истории, которую я хочу рассказать, наша учебная группа четко поделилась на две части: противная сторона – несколько молодых китаянок, звуконемой мексиканец и три японки. Наша сторона – имела неофициальное гордое название «Западноевропейский блок», в него входили венгр, француз, мы с русской приятельницей, мексиканка, годящаяся нам в матери, холостой китаец и тибетец. <...> Венгр был счастливый молодожен, недавно приехавший из Европы в распростертые объятия новой семьи венгерских эмигрантов, они в нем души не чаяли. Был он беспечный и заводной, и именно с его появления и началось разделение нашей группы на два клана, до него мы сидели сосредоточенные и серьезные: чинные японки с прямыми спинами, напряженные боеготовные китаянки, не реагирующие ни на какие шутки никогда, мексиканец, приходивший в класс с единственной целью – поспать, потому что на эти курсы его отпускали с работы.
Мексиканка – мать четверых взрослых сыновей, старший из которых был ей почти ровесником. Жизнь ее была вечное путешествие между сыновьями. Как-то на вопрос «Какое у вас хобби?» ответила: ездить по городам и определять, какая пицца в городе самая вкусная. Ответ произвел на меня неизгладимое впечатление. Вот бывают же хобби!
Мексиканка сначала сидела сама по себе, но потом, смекнув, что на галерке идет бурная жизнь, а мы с законопослушными лицами пытаемся превратить уроки в балаган, переползла к нам и хорошо вписалась в новую компанию. Иногда она служила щитом от училки, прикрывая нас, той неудобно было делать замечания пожилой женщине.

<...> Каждый учебный день был похож один на другой: сорок пять минут занятие, пятнадцать минут перерыв и опять сорок пять минут. Нельзя сказать, что сам урок был совсем уж заформализован, но мы все-таки занимались каким-то делом и шли по заданной училкой колее. А перерыв первоначально был задуман как время неформального общения, предполагалось, что мы будем применять полученные знания в свободном полете.

Японки уходили сразу и отдыхали от нас на японском. Китаянки, как более дисциплинированные, находились в классе, но шушукались тоже на своем. «Западноевропейский блок», таким образом, беспрепятственно принадлежал сам себе и мог потрындеть о чем хочешь.

Но училка быстро учуяла своим политкорректным носом, что в нашем объединении есть что-то неправильное, и поспешила вмешаться и употребить наше свободное время на пользу (на нашу пользу, естественно). Она решила поучить нас «Искусству общения в обществе», оно же Social Skills, оно же Small Talk.

Small Talk – это предельно выхолощенный разговор ни о чем на определенные темы, которые изначально исключают конфликтность, спорность, а часто также интерес и смысл. Суть смол-тока – передержать определенное время большое количество народа на маленькой площади так, чтобы все было мило и гладко, не вспыхнуло никаких размолвок, и чтобы в конце вечеринки все с легкой душой разошлись. Круг тем, вопросов и ответов выверен и отшлифован годами. Основное искусство – держать лицо.

Вы спросите: а что, по-человечески и поговорить уже нельзя? Можно. Но для этого есть узкий круг друзей. Таким образом, училка лишила нас возможности поболтать в узком кругу друзей, заставляя играть по правилам смол-тока, и нам пришлось со взаимно покислевшими минами болтать о всякой всячине, при этом она сидела с нами, вежливым цербером направляя и корректируя беседу.

Одна из главных тем смол-тока, я бы сказала, основополагающая, – о еде. Кто что ел. И вкусно ли это было. Варианты – вкусно, очень вкусно, рилли вкусно. Если было невкусно, то упоминать не надо.

Когда в классе появился француз, мы по кругу отвечали на вопрос, как прошли наши выходные. Отвечать нужно было в определенной глагольной форме, пару предложений. Когда очередь дошла до него, он ответил:
– В субботу мы ходили на большую вечеринку к друзьям.
Этого было мало, училка направила:
– Вам понравилось на вечеринке?
– Да.
– Что вы там ели?
Француз подумал, что не понял, и на всякий случай переспросил.
– Что вы там ели? – чеканно повторила училка.
Он опешил. Бросил вопросительный взгляд назад и растерянно повернулся обратно. Училка опять пришла на помощь:
– Там было много разной еды, не так ли?
– Да, – кивнул смутившийся француз, он не понимал, в чем подвох.
– Что вы там ели?
– Ел?!.. В смысле… – он изобразил быстрые движения ложкой.
– Да.
– Ох… да не помню… какая разница… что-то ел…
– Это было вкусно?
Потерявший точку опоры француз пополз взглядом по лицам одноклассников, но первыми сидели фарфоровые китаянки, затем спавший мертвецким сном мексиканец, и, наконец, его взгляд уперся в меня. Я медленно кивнула, мол, все нормально, брат, у них всегда так. Он быстро обернулся и ответил:
– Да, это было съедобно.

Во время перерывов гастрономическо-погодная тема была у нас основной. Мы, конечно, удирали, как могли, но оставлять класс пустым было неловко, поэтому либо училка кого-нибудь в упор останавливала, либо мы сами поддерживали вялое присутствие. Так, ни шатко ни валко, мы отсиживали свою повинность по «непринужденной беседе», но неожиданно одна из китаянок забеременела, и у нас появилась общая тема для разговоров. У всех в классе, кроме молодых китаянок и училки, были дети, поэтому мы искренне расспрашивали ее о здоровье и что она ест. Однажды она пожаловалась, что никак не может привыкнуть в Америке к тому, что приходится есть мясо коровы, забитой «не сегодня». Она плакалась, что долго вообще не могла есть тут мясо, но постепенно приучает себя понемножку, и это ужасно, ужасно! Она мучилась и хотела домой, в деревню. С наступлением беременности наши внутригрупповые отношения с Китаем несколько потеплели, мы ее жалели. Она тоже помягчела. Подруги стали ее сторониться, как будто она выкинула что-то вздорное, да и не понимали они ничего в этом деле.

Дни шли за днями, и однажды мексиканка осторожно спросила:
– Скажи… а почему ты так сильно прибавляешь в весе? Что доктор говорит?
Это была правда – разнесло нашу девицу со страшной силой.
– Не знаю, а что, не должно?
– Ну должно… но не так.
Училка тут же закудахтала, что девочка выглядит прекрасно, что всё совершенно в норме, что доктор бы непременно так и сказал, начала делать пассы руками и таращить глаза, давая мексиканке понять, что та переходит границы приличий, но мексиканка строго подняла руку, как бы отстраняя ее, мол, политес – в другой раз. От неожиданности училка села.
– Что ты ешь? Ты отекаешь?
– Не знаю, – заканючила девчонка, – ем как всегда, как доктор говорит.
– Расскажи, что ты ешь.
И китаянка, шмыгая носом, начала перечислять все, что она ест. Мы, сдвинув брови, внимательно слушали (класс мгновенно превратился в научный консилиум, на каждом появилась незримая белая шапочка, на девочке – линялый халатик). Она детально перечисляла все, что ест и где покупает, училка автоматически поправляла произношение, мексиканка мерно кивала. Ничего криминального в ее рационе не было.
– Это все?
– Из еды – все.
Мексиканка насторожилась:
– А не из еды?
– Только то, что доктор прописал.
– Витамины?
– Витамины тоже.
– А что еще?
– Peanut Butter, банку за пару дней.
– Что?! – заорал класс. – Банку?!
Peanut Butter – это арахисовое масло, калорий – на месяц вперед, даже больше. Считается, что оно придает энергию. Выглядит как вареная сгущенка, только не сладкая, поэтому его мажут на хлеб, а сверху заливают вареньем. Мы поняли, что произошло какое-то недоразумение, поэтому потребовали подробностей.

И она рассказала, как пожаловалась врачу, что есть ничего не может, особенно по утрам, хочет спать, и плакать, и домой, на что доктор посоветовал есть что-нибудь сладенькое, но наша китаянка, оказывается, с детства не ест ничего сладкого, а теперь и вовсе не может. Доктор начал перебирать соблазнительные сладости, она отвергла все. Наконец он воскликнул: – Что, и Peanut Butter не любите? Не может быть! Его все любят! Вы должны, должны есть что-нибудь сладкое, ребенку это необходимо для формирования, к тому же там много белка!
Далее следовали рыдания о том, что это невозможно есть и что это совершенно насъедобно (тут мы согласны). И главное – абсолютно не сладко!
– Так его же не едят просто так! На него кладут желе! – испугалась училка..
– Желе? – вытаращила глаза китаянка. – Еще и желе? Я не смогу! Я и так рыдаю каждый раз и терплю только из-за ребенка.
Мы со всех сторон начали объяснять ей, что, во-первых, доктору и в башку не могло прийти, что она станет столько этого масла есть, а во-вторых, американских врачей вообще слушать не надо.
– А кого надо слушать?
– Нас!
Удивительно, но она сразу это приняла. Особенно мексиканку. Та методично рассказывала ей, что нужно кушать, но мы опять уперлись в мясо.
– Вот вырастет твой мачо, – уговаривала она ее, – будет профессором в университете, тогда пусть становится вегетарианцем сколько хочет, а сейчас нельзя! Детям нужно мясо, чтобы голова работала. – И она постучала себя кулаком по лбу, чтобы до беременной наверняка дошло, для чего нужно мясо. Та опять начала охать.
– Слушай, – предложил венгр, – ну ешь тогда колбасу. Или ветчину? Уверен, даже в Китае колбаса сделана не в тот же день, когда ее едят.

Мы единодушно одобрили это гениальное предложение, сошлись на том, что она будет делать себе на завтрак большой бутерброд, и разрешили ей выкинуть арахисовое масло.
Училка попыталась втолковать китаянке, что та не может так радикально менять свой режим и должна получить согласие доктора, но ее авторитет уже был ничто по сравнению с авторитетом нашего консилиума. Училка пригрозила, мол, если что – пусть пеняет на себя. Мы неодобрительно загудели.

Прошло несколько дней, скажем неделя.
Китаянка в весе не сбавила, но скисла.
Спросили – как здоровье, что ест, как настроение, как ветчина по утрам?
Она чуть-чуть похорохорилась, но потом созналась, что все плохо. Мы расстроились – ну что, совсем?
– Не совсем, но замерзшее масло на ветчине тяжело дается.
– А почему замерзшее?
– За ночь замерзает.
– А что делает масло ночью на ветчине?!
Китаянка на полном серьезе – а они, похоже, вообще никогда не шутят – объяснила, что бутерброд она себе делает с вечера, заворачивает в пленку и кладет в холодильник, потому что утром у нее не хватает времени его делать. (Замечу: она не работает и не учится, а курсы пару раз в неделю и начинаются эдак в час.)
– А что там вообще делать? Минута!
– Какая же минута? Надо хлеб порезать.
– Это полминуты, купи порезанный!
– Ветчину порезать.
– Два куска?! Купи порезанную!
– Лист салата помыть.
– Помой с вечера.
– Маслом намазать, это никак не минута! Я очень медленная по утрам, к тому же, как начинаю все это резать, сразу вспоминаю маму и нормальную еду, и хочу домой, и начинаю плакать. А когда утром поревешь – весь день такой.

М-да… мы молча смотрели на нее.
– Когда я готовила завтрак, на всю семью, – заметила мексиканка, – я одновременно еще делала кучу дел. И точно никогда не плакала над ветчиной. У меня не было ветчины. А была бы – я над ней не плакала бы.
– Но у вас, наверное, было нормальное мясо!
– Совсем не каждый день.
Китаянка поняла, что она опять отдаляется от нас в туман глухого непонимания, и упавшим голосом прибавила:
– Я не могу есть холодное мясо… или ветчину, какая разница…
Француз пробурчал что-то по-французски (судя по интонации, выругался) и предложил:
– Есть идея. Делай на завтрак сосиски. Это очень быстро, это типа мяса, и оно не холодное.
Мы одобрительно загудели. Против сосисок никто ничего не имел.
Китаянка высморкалась и попросила научить ее покупать и делать сосиски на завтрак.
Рассказав и показав на пальцах все, что могли, объяснив, где это купить, мы приступили:
– С утра, как встаешь, наливаешь в кастрюльку воды…
– В какую?
– В самую маленькую, чтобы две сосиски влезли, наливаешь воды…
– Сколько?
– Немного, половинку…
Перебивают:
– Нет, не так, проще наоборот: кладешь две сосиски и заливаешь водой…
– На два пальца воды.
– Это много, на один!
Китаянка начинает испуганно моргать:
– Так как же правильно?
Начинаем шуметь, в сосисках каждый спец.
– Стоп! – останавливает мексиканка. – Так мы ее запутаем, надо, чтобы объяснял кто-то один. Это его идея, – показывает на француза, – ты и говори!
Довольный француз откинул прядь со лба и со знанием дела начал:
– Приготовление этого блюда совершенно не займет у тебя времени и не напомнит о маме. Кстати… а воспоминания о муже у тебя не вызывают негативных эмоций?..
– Говорите, пожалуйста, по существу, придерживайтесь рецепта! – занервничала училка.
– А я по существу! Я же для беременной рассказываю, видите, какое у нее эмоциональное воображение, я должен это учитывать.
– Нет, пусть девушки рассказывают, они это лучше сделают.
– Нет, пусть он, пусть он! Он лучше знает, это традиционная французская кухня!
– Мерси, – кивает в нашу сторону француз и продолжает: – Как только утром встаешь… – делает многозначительную паузу, выжидая, последует ли что-нибудь от училки, но нет, та терпит, – иди сразу на кухню. Кастрюльку достань с вечера, пусть стоит наготове… – опять строгая пауза. – Утром наливаешь воду в кастрюльку…
– Подождите, я запишу.
– Записывай. Налить воду в кастрюльку…
– Сколько?
– Какая кастрюлька?
– Такая. (Показывает руками.)
– Вот досюда. (Показывает.) Достаешь из холодильника две сосиски, бросаешь в воду и, пока они готовятся, идешь в душ. Как долго ты принимаешь душ?
– Минут пять.
– Отлично. Если будешь десять, то воды – в два раза больше.
– Спасибо большое, – пропищала китаянка.
– Вы уверены, что это нормальный завтрак для беременной женщины? – вставилась училка.
– Да. Овощи она будет есть в течение дня, – отрезал француз голосом главврача.

Проходит несколько занятий…
Спрашиваем – как завтраки, как сосиски. Испуганно благодарит, говорит, что все нормально, старается привыкнуть, ест.
Посоветовали ей менять сорта сосисок. Училка посоветовала посоветоваться с врачом.
Проходит еще несколько занятий. Спрашиваем – как?
Сначала говорит, что ничего, но видно – что-то не так. Начинаем нажимать, чтобы добраться до истины, и, наконец, начинаются всхлипывания и традиционное: «Это ужасно, ужасно!» – и совершенно невкусно, и надоело каждый день, но, разуверившись в американском докторе, она твердо решила следовать нашему совету, этим и держится, каждое утро начиная с двух сосисок.
– Ну не знаем… – Вот зря связались, ей не угодишь! – А ты что, никакие не можешь?
– Да все они одинаковые, не могу я есть холодные сосиски!
– Почему холодные-то? Ты ешь их сразу.
– Они всегда холодные!
– Как они могут быть холодными, если они только что кипели?
– Как кипели, почему?
– Так пока ты в душе – они должны были кипеть.
Китаянка подпрыгнула на месте и взвизгнула на француза:
– Их что, нужно было варить?!
– Конечно… А ты что делала?
– Вы не говорили – варить! Вы сказали залить водой и идти в душ! Я не ставила их на огонь!
– Но как они тогда должны были «готовиться»?
– А я не знаю! Я думала, они впитывают воду и становятся готовыми для еды!
– Ты что, ела сырые сосиски?!
– А это что, вредно?! – Она выкатила глаза. – А для ребенка это вредно?!
Начался галдеж (разбудили мексиканца). Мы оправдывались, что нам и в голову не могло прийти, что она может не поставить кастрюльку на огонь, она кричала, что у нее все записано, вот, посмотрите, где тут «поставить на огонь»?! Училка долдонила, что нужно слушать врача, а не одноклассников, надо срочно бежать на прием, неизвестно, какие еще необратимые изменения произошли в беременном организме; китаянка выла, мы орали, что ничего беременному организму от сырых сосисок не будет, что это даже полезнее, и, пока сосиски мокли в воде, из них выходили все пестициды, и моченые сосиски к тому же быстрее перевариваются.
– Так что, какие мне теперь есть – горячие или холодные?
Наступила тишина.
– Ну теперь… наверное, попробуй горячие… раз холодные надоели.
– Конечно, надоели! А не можете меня чему-нибудь другому научить, но чтобы быстрое – на завтрак!
– Попробуй яичницу или омлет…
– Это как?
– Ты что, и яичницу не умеешь готовить?!
– Нет, – ответила китаянка и послушно открыла свой блокнотик, – рассказывайте, только, пожалуйста, подробно, я все должна записать.

Повисло гробовое молчание… Добровольцев не было. Учить беременную китаянку готовить европейскую еду нас теперь можно было заставить только под дулом пистолета. Она медленно обвела взглядом класс и остановилась на бедном французе:
– Ну?.. Какую кастрюльку нужно взять?
Тот испуганно дернулся и шепнул мне:
– Слушай, их там миллиард!
– Ну так как?
– Я не знаю, – заерзал он, – точнее, не знаю, как объяснить… это по сравнению с сосисками - Rocket Science [Работа, требующая незаурядных интеллектуальных усилий (англ.). - авт.] … Спроси у девушек.
Но мы тоже отшатнулись, свят-свят! Училка, поджав губы, мол, вот так всегда – вы натворите, а разгребать – мне, перевела внимание на себя и пообещала к следующему уроку принести распечатанный рецепт, за что получила слова благодарности от китаянки, а еще больше от нас. И в классе надолго воцарилось молчаливое равновесие."

(Лада Исупова, "Мастер-класс")

@темы: Стёб, Психологический кабинет, Упертое (спЫзжено!)

---

Годвиль. для тех кто в теме...

Цитата дня:
Я, Ассант - повелитель морей! Это Пухлик - мой корабль пустынь! Тебя, Сефиротор мы будем брать на абордаж! (с)

//п.с. у меня истерика)))))

и чуть позже:
01:57 Сефиротор не захотел открыть мне тайник своего сердца. Пришлось вскрывать самой. Нашла журнал «Вокруг светотьмы» и 4 монеты.

@темы: Стёб

---

лол)

10.05.2013 в 16:02

Пишет  ~Талисман~:

Убойнейшая трава!

+++ МНОГО! +++

@темы: Стёб, Творчество (чужое)

---

C Днем Победы!

дело было когда я была еще мелкой и училась в школе. таскали нас тогда перед 9м Мая выступать перед ветеранами. типа почет и уважуха от мелких в добровольно-принудительном порядке... все бы ничего, но выступали мы в том числе и с военно-патриотическими и просто фронтовыми песнями... вовремя одного из таких выступлений загребли одного нашего новенького в классе тк он играл на гитаре. парень жудко стеснялся и чувствовал себя ну совсем некомфортно в гимнастерке явно с большего плеча. в итоге когда он с горем на пополам таки сел играть "на безымянной высоте" случился таки казус. есть в песне слова:
"Мне часто снятся все ребята, Друзья моих военных дней,
Землянка наша в три наката, Сосна сгоревшая над ней..."
но наш малый, переволновавшись вдруг как запоет:
"Землянка наша в три обхвата... На восемнадцать человек..."

..концерт смогли продолжить только через минут пятнадцать...

@темы: Стёб, Даты