Опять же откопала. Улыбнуло. ЗАинтересовало. )))Его и ЕЕ поведение у банкоматачитать дальше ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручникаЖенско-мужской фразеологический словарь...Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
читать дальшеКак у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!Содержание жены в домашних условиях:Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
читать дальшеКонструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
Hа воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.СчастьеОднажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
70 преимуществ компьютера перед мужчиной:1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
читать дальше6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого